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      今天我的台灯坏了，莫名其妙的冒了小股烟就不亮了，挺郁闷的。还拿去让电工修理了，修好了又坏了。一开始买台灯是为了晚上能够夜读，多看看有益的书籍，增长一些文化。没有买电脑之前我还每天看到天亮，现在则不然了，晚上的时间都花在电脑上面了，无暇翻阅那些书籍了。想想也是的，好像是台灯对我的不满吧！呵呵，再买一盏吧，我一定好好的合理分配夜晚的时间。
   工作两年了大部分时间都是在这个深山里度过的，原先还有远大的志向和理想在这里都被时间·寂寞·空虚·无聊·烦躁等等给打磨圆了。不过也挺好，至少也过了两年“陶渊明”式的生活，在这里从未有分过白天和黑夜，饿了就吃，有事就做，尽管有些时候也去市里逛街·购物·娱乐，但现在仿佛都市的霓虹灯不吸引我了，还是喜欢听清晨的鸟叫·午间的知了·夜间的风声和雨声。
   从前向往的是一种奢华的生活，每天酒醉灯迷，拥有豪华轿车，时不时的和几个好友开车兜风…那也不过是理想或者也可以说向往。而如今我更向往真实的生活，能看得见摸得着的生活，因为我才是我，而并非生活在幻觉中的我。
   之前老是活在过去，每天所想所感都是过去，自豪的有，遗憾的占很多。情感·生活·学习·友情·亲情而如今现在又多了一个事业。
   有句话我记得是这么说的“人来到这个世界上是赎罪的…”若真是这样，那我这辈子要好好的活下去争取来生再到这个世上是来享福的（希望有来生），我定不会像现在这样疲惫失望。
   前段时间看佛经，上面有一段话我很受益匪浅“众生无边誓愿度，烦恼无尽誓愿断，法门无量誓愿学，佛道无上誓愿成”由此可见要成为名副其实的成功人士并不容易。我们都是俗人，是一个有着贪嗔痴的俗人。没有贪嗔痴的人那是天国的人，在那里什么都是干净的…
   人也都有欲望，都有满足不了的“虚荣心”，然而我现在却非常想过真实的生活，属于我自己的真实生活，可以为了一次旅行经费不够，早晚加班挣回，然后舒服的享用旅途的心情。
话说回来了，我现在还真的很想去旅行。三毛在一本书中写到“旅行是为了排遣寂寞——”
的确，我是寂寞！在有些时候我讨厌那些内心产生寂寞的人，包括我自己。我觉得那样很下贱，也许旁观者会认为为什么不好好的活呢？非要寂寞是为了得到他（她）人的怜悯吗？我想有一部分的原因是这样的，有的人忧郁的活着，好像世界欠了他（她）什么一样，有些人多愁善感，遇到一件小事，或者说遇到某一个人·某一件小的物品，就可以大悲大苦的从他（她）的语言·表情·内心世界蹦出来。可能我都占据一点，但我更多的是希望得到周围人的认可加理解，就是这么一个人让我自己忽冷忽热，难以让人接近
   小时候的我，记忆最深刻的是雨天总是一个人默默地注视着什么发呆，脑海里空荡荡的（扯淡一句，是不是前生投胎转世的时候没有喝孟婆汤，导致今生幼年时期就学会发呆）…
而如今我特别喜欢雨，一致雨天灵感就会来临，不管写得如何，就是随心而欲想到什么写什么。
   还记得上初中那会儿，追一个女孩子用了两年时间，每天都有写不完的信，就这样一来一回，也有几百封了。到动情处还写过首诗，现在那些信件都被我烧掉了，足足一盆子纸灰，余灰上还散发着信纸的香味，现在闭上眼睛都可以闻到，后来去武汉念书，当中还写过一首诗是祝贺我一个朋友18岁生日的，那也是我的中学同学，当初还是同桌，后来慢慢发现喜欢上她了，但是又不敢捅破这层窗户纸，因为我们每天在一起戏耍，我打篮球她送水递毛巾拿衣服，晚上一起去酒吧喝酒聊天，骑摩托车带她兜风，那段时间真的很开心。所以不能越过雷池，怕以后连朋友都没的做了。至今也就写过两首诗，自我感觉都写得不错，当然也厚着脸皮问了好多人，都说不错…在武汉的三年当中是我长这么大深深觉得是很难熬的三年，在那里没有朋友，一直都是独来独往，并不是我喜欢这样，而是周围的人让你觉得很讨厌，也并不是不喜欢交朋友，而我个人把朋友和同学分的很开，（现在还是·朋友和同事）一码归一码。不喜欢你，自然心里就有了定义，那就是自动归类到另一边。一致于三年在武汉一个朋友都没有交到，可能缘分不够。我不敢向上天索要什么名利富贵，我只希望这辈子可以遇到三五个知心朋友最好是同性异性相加，那我此生足矣…
    闲来扯淡！一篇日志写了近四个小时…呵呵…呜呼…

      打开记忆,我发现有很多不完美的东西,也有许许多多的事情让人不勉产生怜悯!回忆是什么?在我看来是一些特别让你痛苦的,伤心的往事所钩起的.也许是一些美好的事情带引你所产生的回忆......
      很多时候在我看来,爱情是奢侈品,我消费不起!曾经单纯的以为童话里的公主和王子是美满的爱情,但是否又想过当王子的如果公主有一天被魔法变成个糟老太婆,而王子却被魔法变为痴呆的10岁儿童,那他们之间有爱情产生吗?
      我喜欢一见钟情的感觉,就有如泰坦尼克号里的男女主人公那样,露丝到了90岁也念念不忘她一生中最美好的时光,她是那样执着的爱着......
      我有爱情吗?有!
      那是在校园里的爱情,没有沽名钓誉,没有世俗的争执!就连吵架你现在想起来都是一种爱!
      现在工作了,思想也不那么单纯了,以前我崇尚的理想主义也开始向现实主义依靠了!许多时候有太多的无奈,让你依依不舍~留恋往反,有太多的无奈让你擦干眼泪又要重新振作! 人! 一撇一捺看似简简单单,却包含了太多的人生道理!有时甚至觉得这些道理很矛盾,如果道理是人那么就是正和邪的较量!理清思绪,也无非就是成者王败者寇!
                                      

      原来这个世界上，永远有着比我们更艰难的人生，一点点感情上的苦，真的算不得什么的。每个人都可以利用现有的条件，成就自己的天堂。很多时候我们却常常轻易放弃了对幸福对爱情的追求，沉溺在小悲伤里走不出来，最终错失了幸福。
      在这个时候我懂得了：一个人不可能什么好事都让你占了，最重要的是你想要什么！
      在很多时候我觉得自己的想法很可怕，但并不天真。我喜欢认为，这是潜意识里所激发出来的能量，促使我快快的接受现实生活，接受周围的事物，接受这个社会。很努力的，一直都很努力的去接受。
      有时候,希望自己生活在电视连续剧里,有战乱,有洪水,有家族的恩怨,爱情失败了,也有托辞;但我生活在现实的世界,爱情没了,只有一个原因,爱的不够而已.

   不知从什么时候开始,我漫漫开始厌倦了现在的生活,一如既往的平淡,一如既往的重复每天所做的事情.寂寞、空虚涌上心头.我寂寞是因为每当我奋起向前冲时,而周围却没有人对对你喊加油,想要放弃时也没有人对你说挺住…我空虚并不是每天无所事事,然而相反,我很忙,累到不行时躺在床上,我想要的是心的慰籍.尽管这样,我还是得靠着自己的意念给一次次无聊枯燥的工作划上无愧于心的句号.  
  如果说这就是生活!这就是过日子!那我觉得老天爷给我开了一个很不好笑的玩笑.如果是这样,那我注定虚度此生,没有勇气寻死,也没勇气活着.
  什么狗屁,“在平凡的岗位上做出不平凡的事情”这句话是在糊弄人,是一些没有出息的人活着对自己心灵的自我安慰.用北京话讲“这帮人儿说话太逗了”.摸摸自己的良心都是大大的虚伪,真TMD纯属瞎扯淡!
  最近一段时间,自己经常会我行我素,和任何人讲话我都和他们扯歪理,而且他们听的直点头,认为很有道理,却不知道我的心里面有多爽!明明一件事情这样做,我却偏偏反其道而行.几乎每天都可以听到别人议论我TMD有自己的性格,说我和别人不一样.然而他们却不知道这是80后很常见的逆反常态.我们逆的就是那些所谓老祖宗留下来的大道理,玩的就是嘴和行为体现的另类.这就是宣泄我们的压抑,对世俗的不满.
  哎!舒服多了…